HUMOUR/Série 2

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Toto

- Papa!…Mon voisin de classe m’a dit que je te ressemblais! - Et toi Toto, que lui as-tu répondu ? - Rien…Il est plus fort que moi!

- Quel est le passé simple de « je baille » Toto ? demande le professeur. - J’ai baillé dit Toto. - Et le futur ? - Je dors.

- Toto c’est toi qui a appris tous ces gros mots à ta petite sœur ? - Non je lui ai juste donné la liste des mots qu’il ne fallait pas dire.

- Toto je t’avais demandé de surveiller la cuisson du lait ! - Mais je l’ai fait maman, il était 8h21 quand il a débordé

- Toto quelle heure est-il ? - Je ne sais pas cela change tout le temps.

- Toto qu’est-ce qu’une voyelle ? - La femelle du voyou.

- Toto, dis moi pourquoi tu n’aimes pas les maths. - Parce que cela me pose des problèmes.

- Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait? - à la maison, ça fait 3 jours M’dame .

- Toto, l’'année dernière tu étais un des premiers en maths et maintenant tu n’as même pas la moyenne, que ce passe t’il ? - Papa n’arrive plus à suivre.

- Toto, même si madame Charlebois cuisine très mal ce n’est pas une raison pour casser son carrelage en laissant tomber une pierre dessus. - Ce n’était pas une pierre, c’était une part de son gâteau.

- Toto, nomme-moi quatre membres de la famille des félins demande le professeur. - Le papa félin, la maman félin, le fils félin, la fille félin.

- Toto, pourquoi tu as mis le journal dans le réfrigérateur ? - Pour avoir des nouvelles fraîches…

- Toto, quels sont les os qui constituent le crâne? demande la maîtresse à Paul. - J’ai oublié leur nom . . . Mais croyez-moi, je les ai tous en tête!

A l’école dans la cour de récréation Fred dit à Toto : - Tu as reçu le mot que je t’ai fait passer ? - Celui où tu disais que je devais rembourser ton livre que j’ai perdu ? - Oui - Non dit Toto, je ne l’ai pas reçu.

Après la leçon de géographie sur les déserts le professeur demande : - Toto, où pousse les dattes ? - Sur le calendrier.

C’est Toto qui dit : - Pépé, pépé ! Est-ce que c’est vrai que les Baleines mangent les sardines ? - Oui. - Alors comment font-elles pour ouvrir les boîtes ?

Toto a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l’essaie autour de la maison. A l’issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement : - Sans les mains ! Et toute la famille applaudit. Au troisième, il crie joyeusement : - Sans les pieds ! Et les exclamations admiratives fusent. Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés, le nez tuméfié, en disant d’une voix chuintante : - Sans les dents…

Toto : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait. Toto : - Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier !

Dans la cour de l’école : - Moi quand j’aurai fini l’école je serai pilote de course ! - Moi quand j’aurai fini l’école je serai champion de foot ! - Et toi Toto, qu’est-ce que tu seras quand tu auras fini l’école ? Toto : - Fou de plaisir !

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto : - Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ? - En faisant très, très attention m’sieur!

La maîtresse demande à Toto: -Quand je dis « il pleuvait » , de quel temps s’agit-il? -D’un sale temps maîtresse.

La maîtresse gronde Toto parce qu’il arrive en retard à l’école. Toto : - Ce n’est pas de ma faute : j’étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé. J’ai voulu me relever, mais je n’ai pas vu venir un cheval qui m’a renversé. J’ai rebondit sur une auto rouge mais finalement ce qui m’a fait le plus mal c’est quand je me suis cogné la tête à une soucoupe volante… » La maîtresse se fâche: - Tu te moques de moi Toto ? Tu t’imagines que je vais te croire !! Toto se défend : - Mais c’est vrai ! Vous pouvez demander au patron du manège !

La maman de Toto : - Toto, il y avait trois gâteaux au chocolat dans le placard et il n’en reste qu’un ? - Mince, je ne l’avais pas vu.

Le frère de Toto lui dit de dire toujours « oui ». Un jour Toto bouscule une dame, la dame lui dit : « Tu veux une claque ? » Toto répond « oui » Le frère de Toto lui dit : « Alors tu diras toujours non ». Toto bouscule à nouveau la même dame. Elle lui dit : « Tu n’en n’a pas eu assez ? » Toto répond« non »…

Le maître demande à Toto : - Qui a cassé le vase de Soissons ? - Mais c’est pas moi, m’sieur !

Le maître demande à Toto : - Qu’est-ce qui est le plus près, l’Australie ou la lune ? - La lune bien sur ! Le maître : - Comment peux-tu penser ça ? Toto : - La lune on peut la voir d’ici, l’Australie non !

Le papa crie à Toto : - Si tu n’arrêtes pas de faire l’imbécile, je t’enferme dans le poulailler! - J’m'en fiche!…J’pondrai pas!!

Le papa de Toto : - Toto, tu manges comme un goret ! - Papa, le goret c’est le fils du cochon ?

Le papa de Toto lui dit : - Tu travailles lentement, tu apprends lentement, tu marches lentement, y-a-t-il quelque chose que tu fasses vite ? - Oh oui, dit Toto, je me fatigue vite.

Toto descend de son appartement et entend au 2e étage : « un jour mon prince viendra » ; au 1er : Superman » ; au rez-de-chaussée : « comme d’habitude ». Toto va en classe, la maîtresse: -Toto récite moi ta poésie. Toto : - Un jour mon prince viendra… - Toto pour qui tu te prends ! - Superman ! - Vas voir le directeur !! - Comme d’habitude.

Toto, pourquoi veux-tu toujours que ce soit ta grand-mère qui te donne ton huile de foie de morue? C’est parce qu’elle tremble beaucoup! répond Toto. .

Maman comment fait-on pour chercher un mot dans le dictionnaire ? - C’est simple, par exemple pour marmelade tu regardes à « M ». - Et pour épinards je regarde à « j’aime pas » ? .

Maman de Toto : - Toto, va aller acheter de la confiture, mais ne dit pas de gros mots. Toto : - D’accord maman. Le marchand : - Bonjour que veux-tu ? Toto : - Bonjour monsieur, je voudrais de la fiture s’il vous plaît. marchand : - Mais on ne vend pas de fiture. Toto : - Maman, c’est quoi de la fiture ? Maman de Toto : - De la confiture. Toto: - Mais tu m’as dit de ne pas dire de gros mots ! .

Toto revient de l’école avec son bulletin. Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère. - Eh bien! j’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial. .

On demande à Toto s’il fait sa prière tout les soirs. - Oh non c’est maman qui la fait. - Ah bon et que dit elle ? - Enfin, il est au lit ! Merci mon Dieu.

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction. « comment cela se fait-il ? D’habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction… « Ben… » répond Toto « Fais moi voir ton texte ! » Et papa commence à lire: « En me promenant dans la forêt, au détour d’un chemin, j’ai vu un caca tout vert : c’était le caca d’Albert. Un peu plus loin, j’ai vu un caca tout noir : c’était le caca d’Édouard. Au pied d’un arbre, j’ai vu un caca tout gris : c’était le caca de Denis… » « Mais qu’est-ce que c’est que ça, Toto ? « Ben… c’était le sujet quoi ! ». Et papa lit le sujet : « Sujet : C’est dans le besoin que l’on reconnaît ses amis »! .

Pendant la leçon de conjugaison, le professeur explique à Toto: - Si c’est toi qui chantes, tu dis: « je chante ». - Si c’est ton frère, que dis-tu ? - Je dis: » ARRÊTE !!! « … .

Toto a mal travaillé à l’école, son papa le gronde : - A ton age Abraham Lincoln était le premier de sa classe. - Et au tien, il était Président des Etats-Unis. .

Toto à son père : - Papa, tu peux me donner dix francs ? - Pourquoi faire ? - Pour donner à une vieille dame. - C’est bien de donner de l’argent aux pauvres Toto, où est-elle. - Au coin de la rue, celle qui vend des bonbons. .

Toto à son père : - Dis papa, t’as vu la voiture ? - Oui - Dis papa, t’as vu la moto ? - Oui ! - Dis papa, t’as vu le camion ? - OUI !!! - Dis papa, t’as vu la dame ? - OUI !!! J’AI VU ! - Dis papa, t’as vu la … - OUI !!! - Alors, pourquoi tu marches dedans ? .

Toto arrive avec un lance-pierres… - Maman, tu voulais faire connaissance avec les voisins ? … je crois qu’ils arrivent. .

Toto demande à son Papy : - Dis, papy, est-ce que tu grandis encore ? demande Loulou - Non, pourquoi ? - Parce que le haut de ton crâne dépasse de tes cheveux ! .

Toto est à l’école . La maîtresse lui demande de lui réciter le verbe marcher à tous les temps. Toto : - Je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil,… .

Toto est à l’école, il demande s’il peut aller aux toilettes, le professeur qui croit que Toto veut aller se promener répond « non ». Un peu plus tard pendant la leçon de géographie le professeur demande à Toto : « Où se trouve le plus grand fleuve de la région ? » Toto : « Sous mon banc. » .

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l’école : - Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles… - Tu racontes des anneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres : - N’importe quoi ! C’est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable. - Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ? .

Toto et son père se promènent dans un port de pêche : - Regarde le beau bateau, papa ….. - Ce n’est pas un bateau, c’est un yacht ! - Ça s’écrie comment « yacht » ? - Tu as raison… c’est un bateau ! .

Toto étudie les nombres négatifs à l’école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu’il n’a pas tout compris. Le père : -Bon écoute Toto, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l’arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu’il y en ai quatre autres qui montent pour qu’il n’y ait plus personne dans le bus… .

Toto fait une dictée et comme il ne savait pas écrire les mots il recopie sur son voisin. Il a eu 20 sur 20. Maintenant l’école est terminée il rentre chez lui, il dit à son papa : j’ai eu 20 sur 20 papa. Son papa lui dit comme tu as eu 20 sur 20 tu as le droit à une surprise, qu’est-ce-que tu veux ? Une bicyclette, dit Toto. Alors comme tu as eu 20 sur 20, tu vas me dire comment on écrit bicyclette ? Et Toto dit alors : euh, non je préfère un vélo. .

Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande : - Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ? - Parce que c’est le plus beau jour de sa vie ! - Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ? .

Toto qui dit à sa maman :  - Maman, j’ai donné un sucre au chien et il a remué la queue ! - Tiens, va donner 2 sucres à ton père… .

Toto rentre de l’école en criant j’ai eu dix à l’examen ! Son père regarde son carnet : 2 en géographie, 2 en maths, 3 en français, 1 en Histoire, 2 en sciences. .

Toto reviens de promenade, il a perdu son chien. - C’est pas grave, dit papa, on va mettre une annonce dans le journal. - Mais papa, le chien ne sait pas lire. .

Toto revient de l’école avec son carnet de notes. - Papa, j’ai eu un O en maths. - Tu en es certain ? - Aussi certain que 2 + 2 font 5 ! .

Toto revient de l’école avec un oeil au beurre noir. - Mais, qu’est-ce qui t’est donc arrivé, interroge sa mère? - Y a un sale garnement qui m’a frappé. - Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ? - Ah ! oui. C’est certain. J’ai une de ses oreilles dans ma poche ! .

Toto revient de l’école désespéré. - Maman à l’école il n’arrête pas de dire que j’ai des grandes oreilles. - Mais ce n’est pas grave, mon lapin. .

Toto se rend chez le boulanger et lui demande s’il a des tartes à la carotte. Il lui répond que non. Le lendemain, Toto retourne chez le boulanger demander une tarte à la carotte. Le boulanger lui dit:  » Non, toto, je n’ai pas de tarte à la carotte « . Tous les jours de la semaine, Toto repose la même question au boulanger. Le boulanger se doutant que Toto va revenir le lendemain, lui fait une tarte à la carotte. Le lendemain, comme prévu, Toto va chez le boulanger et lui demande s’il a de la tarte à la carotte. Celui-ci lui répond :  » Oui Toto, aujourd’hui j’en ai « . Toto lui répond alors:  » C’est pas bon, hein !! « . .

Toto est allé voir, pour la première fois, à la clinique, sa sœur qui vient de naître et qui a le visage tout fripé. En sortant, il confie à son père: Il ne faut pas le dire à maman, pour ne pas lui faire de la peine, mais j’ai bien l’impression qu’ils lui ont donné un bébé d’occasion!

 Religion

C’est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent : Le curé : - Moi, pour déterminer quelle part de l’argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j’ai une méthode : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l’autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur : - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin : Moi, je les lance en l’air et je ne garde que celles qui retombent ! ***

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s’occupe des formalités et tout parce que c’est une personne importante, quoi… Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d’attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi… Alors le rabbin s’étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. Alors le rabbin se met en colère, et demande : -C’est à qui cette maison ? - C’est à Schmoulik Cohen… - Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ? - Ouais, c’est lui… - Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j’ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ? - Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière…