Femmes blondes
C’est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
_ Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit:
_Ils sont nuls y’en a pas qu’une, ils sont plus d’une centaine…
Blonde
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? 10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
Blonde
Comment appelle-t-on une mèche de cheveux brun sur une blonde? – Une lueur d’espoir.
Blonde
Comment faire rire une blonde le lundi matin avec une blague. Tu lui raconte la blague le vendredi soir
Blonde
Comment fait on pour voir une blonde dans une aéroport, caché par tout le monde? C’est la seule qui jette du pain au avion.
Blonde
Comment rendre folle une blonde? en l’enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de s’asseoir dans un coin.
Blonde
Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
Il y a un timbre dessus.
Blonde
Quelle est la différence entre une blonde et une pomme de terre? La pomme de terre est cultivée!
Blonde
Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant: » Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit » A 19 » alors je vais à 19… «
| Femme | Combien de femme ça prend pour changer une ampoule? – Trois, une qui tient l’ampoule, les autres tourne l’échelle. |
| Femme | Deux copines bavardent : _ Nous…Nous sommes mariés depuis deux ans et nous ne nous sommes jamais disputés!…Si jamais nous ne sommes pas d’accord sur quelque chose et que j’ai raison, mon mari accepte mon point de vue! _ Et si c’est lui qui a raison ? _ Bonne question ! Cela n’est jamais arrivé!! |
| Femme | Deux ménagères bavardent : _ Ainsi, votre mari trouve toujours bon tout ce que vous cuisinez! _ Comme j’vous l’dit!! _ Vous êtes cordon bleu, alors ? _ Non…Ceinture noires |
| Femme | Dieu créa les animaux, beaux Dieu créa la nature, belle Dieu créa l’homme, beau Dieu créa la femme, « Elle se maquillera », dit-il. |
| Femme | Pourquoi la statue de la liberté c’est une femme? – Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant. |
| Femme | Quelle est la différence entre une femme qui divorce et une tornade réponse: Il y en a pas les deux partent avec la maison! |
| Femme | Trois dames sont attablées. L’une est rêveuse, l’autre romantique et la dernière méfiante. Elles ont commandé un thé. Le garçon revient, les sert, puis, tenant un petit pot, demande au groupe : _ Voulez-vous que j’ajoute un peu de lait ? _ La rêveuse : _ Oui, mettez m’en un petit nuage, s’il vous plaît! La romantique : _ Moi aussi, monsieur…Mais alors, une larme, s’il vous plaît! La méfiante : _ Juste un soupçon, pour moi! |
| Femme | Un couple cherche un restaurant, l’épouse lit sur une publicité : _ Dans ce restaurant on y mange comme à la maison _ Ah non ! surtout pas ! dit le mari. |
Hommes
Ce genre d’histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d’intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu’un gaz s’annonce et la douleur est telle qu’il ne peut qu’adopter la solution d’urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie… Mais voila que flotte autour de lui une sorte d’aura qui n’augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l’odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: _ MEDOR ! Effectivementrepose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, »Ouf c’est lui qui prend! » souffle notre héros soulagé. Ilse dit qu’après tout puisque c’est le chien qui prend autant en profiter d’autant plus que le suivant s’annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l’odeur se fait de plus en plus présente. _ MEDOR!!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle: _ MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !
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Le mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles et d’un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :_Facile, tu n’as qu’à lui donner un de tes caleçons !
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Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.
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Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l’homme descend dû louper les branches !
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Save-zvous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d’intelligent ? Sa phrase commence par « Ma femme ma dit que… »
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La guenon a choisi le singe et la femme l’homme pourquoi ?
Parce que la guenon a eu le premier choix !
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Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes? Parce qu’ils ont une cervelle d’oiseaux.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat? Aucune, les deux ont peur de l’aspirateur.
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C’est quoi la différence entre une prison et un homme? La prison a des cellules grises elle.
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Comment appelle t-on un homme qui vous ouvre la portière d’une voiture? Un chauffeur.
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Savez-vous pourquoi les hommes ont été sur terre avant les femmes? Parce que c’était le brouillon.
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Un homme est au volant de sa voiture quand il entend à la radio : « Attention, sur l’autoroute A33 une voiture roule en sens inverse. » _ Un voitures, des milliers plutôt, dit le conducteur.
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Un homme arrive chez lui en taxi, le taxi lui dit :
- Vous me devez 10$.
- Est-ce que vous pouvez reculer parce qu’il me reste juste 9,50$ ?
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Soudain, dans la rue, un passant s’écroule. Un attroupement se forme aussitôt, et un homme s’écrie :
- Vite!!!…Allez lui chercher un verre d’eau!!
Une dame intervient :
- Mais non!…Portez-lui plutôt un petit verre de cognac!!Le type qui est à terre, soulève péniblement sa tête et dit :
- C’est…Hic…la dame…hic…qui a raison!
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Au restaurant. Un client a commandé à nouveau le même plat. Il s’impatiente :
- Garçon!…J’attends une autre andouille!
- Bien monsieur, j’ajoute un couvert!
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Deux amis sont allés voir un match de football. Le premier ne cesse pas de crier depuis le début. Alors il dit à son ami :
- J’ai perdu ma voix !
Son ami lui répond :
- Cherche la dans mes oreilles.
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Un père bavarde avec un autre père.
- Alors, comment as-tu appelé ta fille ?
- Moustache De Souris.
- Moustache De Souris ??? Mais ce nom est tout à fait ridicule !
- Ben quoi ? Tu as bien appelé la tienne Barbara !
(Barbe à Rat).
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Quelle compliment un cannibale peut faire à sa fiancée ?
Réponse : tu es belle à croquer.
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Lemari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur abesoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles et d’unéchantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n’as qu’à lui donner un de tes caleçons !
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Quelle est la différence entre un homme et un boite de pâté pour chien? Dans la boite il y a du cerveau et du cœur.
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Pourquoiest-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle desfemmes?? – Parce qu il s agit de remonter dans l enfance, et avec leshommes, on y est déjà.
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Quelle est la différence entre un homme et une tomate?
Les tomates, elles, arrivent à maturité!
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pourquoi un homme c’est soit beau soit intelligent mais jamais les deux?
Parce qu’au sinon ce serait une femme!
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L’homme : Un chauffage d’appoint qui ronfle.
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Monmari dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’estjamais allé. J’ai répondu : » Et pourquoi pas la cuisine ?
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Pourquoi l’homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes…
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.
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Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l’autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie : « Cochon! »
L’homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond : » Garce »
Chacun poursuit sa route et, au moment où l’homme prend le prochain
virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.
Morale de l’histoire : Si les hommes pouvaient seulement … ECOUTER !!!
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C’étaitune fois, deux gars qui travaillaient sur un bâtiment. Un moment donnéun des gars se coupe l’oreille avec une hache, et puis l’oreille tombe.Il crie à la cantonade. « Hé !Si vous trouvez une oreille, c’est lamienne! » Quelqu’unlui répond après quelques minutes : « Hé,est-cecelle-là ? » L’autre répond, « Non, la mienne avait un crayondessus »
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Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf.
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