HUMOUR/Série3

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Personnalités C’est Johnny avec David sur la plage quand il était petit. -Papa regarde un Bateau. -A que c’est pas un bateau, c’est un Yacht. -A oui, et comment ça s’écrit ? -A que ta raison c’est bien un bateau. ***

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :_ Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. _ Oui, je me rappelle…_ Eh bien, maintenant ça y est. ***

Jean Marie Le P a passé une petite annonce pour engager un homme à tout faire. Mohamed se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un maghrébin à domicile à son service ferait beaucoup de bien pour son image de marque. Jean Marie Le P le regarde d’un oeil et lui dit finalement - Pourquoi pas ?, et il lui fait faire le tour du domaine… Il l’emmène d’abord à la cuisine, immense. Mohamed pousse un sifflement admiratif : - Que c’est grand, que c’est beau ! Ensuite, c’est le salon, immense avec des meubles de prix. Mohamed pousse un sifflement admiratif: - Que c’est grand, que c’est beau ! Puis la chambre, avec un lit immense. Mohamed pousse un sifflement admiratif: - Que c’est grand, que c’est beau ! … Puis la terrasse, avec une piscine, immense aussi. Mohamed pousse un sifflement admiratif : - Que c’est grand, que c’est beau ! Quelle piscine ! ça donne envie de se baigner ! Jean Marie Le P lui fait son célèbre sourire carnassier : - Mais va te baigner mon garçon, je t’en prie ! L’arabe va se changer, pendant que Jean Marie Le P met un crocodile dans la piscine. Mohamed revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans. Mohamed pousse un sifflement admiratif : - Dis donc ! Un Lacoste ! ***

Jean Marie Le P et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait. Jean Marie Le P dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d’où sortait le cochon pour aller s’excuser auprès du fermier. Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d’entrée. On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer. 30 minutes passent, passent… Puis une heure et toujours pas de chauffeur ! Jean Marie Le P commence à s’impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu’il le voit enfin sortir de la maison avec un grand sourire, faisant des gestes d’amitié de la main aux fermiers. Alors, Jean Marie Le P lui demande pourquoi il a été aussi long, et la chauffeur lui répond: - Eh bien, c’est parce que d’abord le fermier m’a serré la main, puis il m’a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la maison m’a embrassé ! Du coup Jean Marie Le P demande : - Mais qu’avez-vous dit à ce fermier? Le chauffeur lui répond : - Je lui ai dit que j’étais le chauffeur de Jean Marie Le P, et que j’avais tué le cochon. ***

Un jour, Clinton appelle le décorateur de la Maison Blanche. Il le fait entrer dans le bureau ovale et lui dit, très en colère: - Ma fille Chelsea n’est pas du tout contente. Elle pense qu’elle a la chambre la plus laide de toute la Maison Blanche. Il faut que vous arrangiez ça immédiatement! Le décorateur répond: - Très bien Monsieur le Président. Nous allons enlever tous les miroirs de sa chambre. ***

Perles

Assurances,etc.

Assurances	«A votre avis, est-il préférable d’acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c’est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.»
Assurances	«Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m’indiquer la marche à suivre.»
Assurances	«Depuis son accident, ma femme est encore pire qu’avant. J’espère que vous en tiendrez compte.»
Assurances	«Je n’avais pas vu la voiture arriver et quand je l’ai vue je n’ai plus rien vu.»
Assurances	«Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n’avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l’avais vue je me serais arrêté».
Assurances	«Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.»
Assurances	«Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j’ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.»
Assurances	Etant un peu dur d’oreille, je n’ai pas vu le cycliste arriver.
Assurances	J’avoue que j’ai traverse le carrefour sans regarder s’il venait quelqu'’un, mais j’étais passe a ce même carrefour, moins d’une heure auparavant et il n’y avait personne.
Assurances	Je n’ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.
Assurances	Je suis tombe enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.
Assurances	Je suivais une voiture, quand celle-ci s’est arrêtée a  un feu rouge a ma grande surprise.

Pays

Allemand	En1940, un soldat allemand est dans un compartiment avec une vieille, unejeune et un Français. Le train passe par un tunnel. On entend un baiseret une claque. A la sortie du tunnel, le soldat allemand a un oeil aubeurre noir. La vieille se dit : Il a voulu embrasser la jeune et ellelui a foutu une tarte. La jeune se dit: Il a voulu embrasser la vieilleet elle lui a donné une claque. L’Allemand se dit: Je n’ai rien fait etje reçois un coup sur la figure! Le Français rigole intérieurement ense disant: Je me suis embrassé la main et je lui ai foutu mon poing surla gueule!
Arabe	DeuxArabes se rencontrent. L’un d’eux s’exclame: Mais tu as vu ton chameau?Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu’est-ce qui lui estarrivé? -C’est ma femme qui apprend à conduire!
Arabe	UnArabe veut se faire engager comme bûcheron au Canada. Vous avez del’expérience? Oui, j’ai travaillé au Sahara! Mais il n’y pas d’arbresau Sahara! Mais justement, depuis que j’y suis allé il n’y en a plus!
Arabe	Uneinstitutrice de banlieue veut améliorer la compréhension entre lesélèves arabes et français. Maintenant, dit-elle, dans la classe il n’yaura plus d’Arabes. Mohammed, par exemple, tu t’appelleras Gérard. Lesoir, Mohammed ne répond pas quand sa mère l’appelle: Mohammed, peux-tualler chercher du pain?. Son père arrive mais Mohammed ne veut toujourspas aller chercher du pain. Il dit que maintenant il s’appelle Gérardet non plus Mohammed. Le père lui donne une gifle et sa mère se met àcrier. Le lendemain, l’institutrice le voit tout boursouflé et luidemande: Gérard, que t’est-il arrivé? Il répond: Maîtresse, hier soirje me suis fait passer à tabac par 2 bougnoules!
Belge	C’est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache
Belge	C’est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances. Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : « je voudrais acheter un livre SVP » Le vendeur lui répond : « Oui, bien sur, de quel auteur ? » - N’importe, pourvu qu’il rentre dans le wagon.
Belge	C’estun Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit unepetite bouteille avec de l’eau de mer. Le gardien de la plage luidemande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu’il collectionnel’eau de mer et qu’il en prend à chaque plage où il va. Le gardien luifacture l’eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye. Le lendemainmatin, de sa chambre d’hôtel, à marée basse, il voit que la mer areculé de deux cents mètres. Il s’écrie alors: Mais quel fric il sefait, ce gardien!
Belge	C’est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur. Sa femme lui dit : « Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique ! » Et son mari de rétorquer : « Je crois que ce n’est pas la peine, elle est bien trop loin … »
Belge	Dansle désert, un Français, un Anglais et un Belge meurent de soif. Ilsvoient un petit serpent et l’Anglais propose de boire son sang. LeFrançais dit que cela ne vaut pas la peine de tuer ce serpent car celane suffira pas. Le serpent se transforme en lutin et leur propose defaire un vœu. Le Français dit qu’il voudrait se retrouver à la Place del’Opéra, devant une bière. Il disparaît. L’Anglais dit qu’il voudraitêtre dans son club, devant un whisky-soda. Il disparaît. Le Belge, lui,dit : Moi, je m’ennuie sans mes deux copains!
Belge	DeuxBelges en vacances à Paris regardent des cygnes sur le lac du Bois deBoulogne. Soudain, un homme s’approche d’eux et leur demande: Vous enavez admiré combien? Cinq, répond un des Belges. Alors, fait l’homme,comme c’est dix francs par cygne, cela vous fera cinquante francs! Lesoir, de retour à l’hôtel, les touristes racontent leur histoire auréceptionniste, qui s’exclame: Mais c’est de l’escroquerie! Oui!triomphent les deux Belges, en fait on en avait vu douze!
Belge	Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale: - Dis tu crois que c’est une ***** de chien? - Je ne sais pas, goûte! L’autre met son doigt dedans et répond -Oui, il me semble bien - Attend, je goûte aussi! il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement - Ouais, ça c’est de la ***** de chien - Eh ben, heureusement qu’on a pas marché dedans.
Belge	Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l’accident et 20 dans la reconstitution. .
Belge	Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande. - Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec. - Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n’a pas un rond sur lui! Le patron furibard fait le tour du bar, lui colle une raclée à un pointque l’autre se retrouve à l’hosto dans un bain de plâtre pendant sixmois. En sortant de l’hôpital la première chose qu’il fait est de retourner dans le café. Le patron n’en croit pas ses yeux. - Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d’un air féroce : - Et moi donc, je ne bois pas ? - Oh non ! Toi t’es beaucoup trop méchant quand tu as bu. .
Belge	UnBelge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme: Chérie,est-ce que mes clignotants fonctionnent à l’arrière? Il met en routeles clignotants et entend sa femme répondre: Oui! Non! Oui! Non! Oui!Non!…. .
Belge	Unbelge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre àl’intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre.Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autrebillet. _ Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux. _ Je sais répond le gars, mais chaque fois que j’entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire. .
Belge	Uncouple belge à Paris, dans l’autobus. Ils entendent annoncer « Charlesde Gaulle », « Masséna », « Joffre »… et voient des gens descendre oumonter. Ils se disent: Comment est-ce qu’on va savoir où il fautdescendre, on n’a pas donné notre nom au chauffeur! .
Belge	Un jeune gars dit à un autre dans le train: - Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge… L’autre: - Ah mais ça ne va pas dis, Je suis belge! - C’est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois. .
Belge	Uneviolente explosion projette un couple de belges à l’extérieur de leurappartement. Le mari dit à sa femme: On est sorti juste à temps. .
Chinois	Le chef d’un restaurant chinois entre dans une épicerie pour acheter 10 boîtes de Ronron. L’épicier n’est pas d’accord: _ Non, le Ronron on sait qu’on va le retrouver dans vos rouleaux de printemps… _ Mais j’ai 2 chats, c’est pour eux! _ Apportez-les! Le lendemain, le Chinois revient avec ses 2 chats dans un panier et l’épicier lui vend du Ronron. Une semaine après, le Chinois revient: _ Je veux 20 boîtes de Canigou. _ Non, on connaît vos saucisses! _ Mais c’est pour mon chien! _ Venez avec lui. Le lendemain, le Chinois revient avec son chien et prend les boîtes de Canigou. Unesemaine après, il arrive avec un seau qui empuantit la boutique.L’épicier, affolé, lui demande ce qu’il veut, cette fois. Le Chinoisdit: _ Je voudrais 3 multipacks de papier toilette et cette fois vous pouvez constatez, je vous ai apporté tout de suite les preuves! .
Corse	La différence entre le drapeau corse et le russe ? Sur le drapeau corse, il n’y a pas d’outils. .
Corse	Pourquoi les corses sont petits? Car quand ils étaient enfants, leurs parents leur disaient: grandis vite, comme ça tu iras travailler. .
Corse	Unvieux corse prêt à rendre l’âme, se demande toujours à qui il va léguerses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avecla fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l’héritage. Il appelle le premier : -Dominiqué ! Monte ! Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel. _Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ? _ Béh… si le vent se lève, je suis riche. _ Bien mon fils ! Au tour du 2ème : -Passécale ! Monte ! Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel. _ Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ? _ Béh… j’attends qu’elle vienne me voir… _ Bien mon fils ! Enfin, le 3ème : _ Stéphane ! Monte ! Et Stéphane lui répond : _Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi ! .
Corse	Un corse est sur un chantier et il en train de creuser un trou. Et sont patron lui dit: « Sauveur viens un peu… ». « Quoi? Patron ». « Comment va ta femme? » . Un peu surpris Sauveur lui répond : « Bien merci ». « OK tu peux retourner travailler ». 5minutes plus tard le même scénario, comment va son fils ; encore 5minutes plus tard, même réponse de la part de Marco. 5 minutes plustard idem, pour le chien, le chat, la belle-mère, etc. Marco excédé de rentrer, sortir, re-rentrer, re-ressortir de son trou demande à son patron : « Mais pourquoi vous me faite toujours sortir de mon trou??? » « Parce que tu enlèves plus de terre avec tes bottes qu’avec ta pelle. » .
Ecossais	À quoi reconnaît-on un bateau écossais? – Il n’y a pas de mouettes derrière! .
Ecossais	C’estun écossais qui est resté coincé dans sa cabane au canada tout l’hiver,puis comme c’est un hiver particulièrement rude, il resté coincéjusqu’à l’hiver suivant. La croix rouge est au courant de cettesituation et ils montent une expédition pour aller le sauver. Après desjours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagentl’entrée et ils frappent à la porte. – Qu’est ce que c’est? – C’est laCroix Rouge! – On a déjà donné! .
Ecossais	C’estun taxi qui roule à vive allure dans les cols avec à son bord un clientécossais et un français. Tout à coup, le taxi rate un virage, tombedans le ravin, fait 10 tonneaux, et les gars sont en piteux états. Lechauffeur, qui est coincé sous la voiture : _ Tuez-moi, achevez-moi je vous en supplie. Le français, qui s’est écrasé contre un arbre : _ Dites à ma femme que je l’aime, je vous en supplie. L’écossais, éclaté sous une pierre, bras et jambes arrachés : _ Arrêtez le compteur, arrêtez le compteur ! .
Ecossais	Qu’est-ce que c’est des traces de griffes sur un comptoir ? – Un écossais qui a pris sa monnaie. .
Français	Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle trois langues ? – Un trilingue. Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux langues ? – un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle qu’une langue ? – un français. .
Français	Comment tuer un français ? Réponse : tirez dix centimètres au-dessus de sa tête et vous touchez son amour-propre. .
Français	Pourquoi dit-on en Belgique : « Je vais à la toilette » et en France : « Je vais aux toilettes » ?. Parce qu’en France il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui est propre. .
Français	Quel est le lien entre l’ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ? Ce sont 2 mots de 5 lettres qui commencent par G et terminent par E : GAULE et GREVE. Avant, on disait : On est en Gaule. Maintenant, on dit : On est en grève. .
Français	Quelleest la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernementfrançais ? – Nelson Mandela a été en prison AVANT d’être élu. .
Français	Untouriste français se promène en vélo près de la frontière belge. Ildécide de passer la douane et va dans un garage belge où, pours’amuser, il demande qu’on lui fasse le plein. L’employé lui répond:Super ou Diesel? Diesel, répond le Français. Pas de problème, dit leBelge, qui lui verse de l’essence sous la selle et demande: Je vousvérifie l’huile? OK. Il met de l’huile sur la chaîne. Les pneus? OKpour les pneus. Le Belge vérifie les pressions puis demande: lepare-brise? Oui, d’accord pour le pare-brise. Le Belge lui essuie leslunettes puis lui donne une bonne paire de claques. Le Français luidemande pourquoi il l’a frappé. L’employé lui répond: Mais parce qu’ilfallait fermer les portières! .
Juif	C’est un Père Noël juif qui entre et dit : – Bonjour les enfants. Qu’est-ce que je vous vends ? .
Juif	Cinq juifs ont successivement marque l’histoire de l’humanité en décrétant la règle universelle qui régit le monde. D’abord Moise  » tout est loi  » Puis Jésus  » tout est amour  » Puis Marx  » tout est argent  » Puis Freud  » tout est sexe  » Et enfin Einstein  » tout est relatif… » .
Juif	Deux juifs se rencontrent -Tu as une belle montre -C’est mon père qui me l’a vendu avant de mourir. .
Juif	Pourquoiles juifs ont été perdu pendant 40 ans dans le désert? Parce que ilsavaient entendu que quelqu’un a perdu 1 centime dans le désert! .
Juif	Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ? – L’arabe vend au détail et le juif en gros. .
Luxembourgeois	Lestroupes luxembourgeoises sont rassemblées au grand complet dans la courde la caserne de Luxembourg-ville : 50 hommes, 1 char, 1 mitrailleuse,2 jeeps, 1 téléphone de campagne. Le Colonel : « Garde à vous ! Demainmatin mardi, on envahit la République Fédérale d’Allemagne ! Desquestions ? Le troufion : « Colonel ! » Le Colonel : « Oui ? » Le troufion: « Qu’est-ce qu’on fait l’après-midi ? » .
Mexicain	Unmexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas.Les fidèleslui disent sur son passage: « El sombrero ! … El sombrero !»Le mexicain remonte ainsi toute l’allée centrale, jusqu’à l’autel ettout au long du parcours les gens l’interpellent: « El sombrero ! »« Elsombrero ! » Arrivéà l’autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare etdéclare: « A la demande générale, je vais vous interpréter ‘ElSombrero’ ». .
Noir	EnAfrique du sud, dans un car de ramassage scolaire, les enfants sont entrain de se battre. Comme d’habitude les petits blancs veulent être audébut du bus et les petits noirs aussi. Le chauffeur excédé leur dit :- « Bon y’en a marre. Y’a plus de noirs et y’a plus de blancs, vous êtestous bleus. Les bleus foncé derrière et les bleus clair devant. » .
Noir	Quand je suis né, j’étais noir. Quand j’ai grandi, j’étais noir. Quand j’ai peur, je suis noir. Quand je vais au soleil, je suis noir. Quand je suis malade, je suis noir. Tandis que toi « homme blanc », Quand tu es né, tu étais rose, Quand tu as grandi, tu est devenu blanc, Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge, Quand tu as froid, tu deviens bleu, Quand tu as peur, tu deviens vert, Quand tu es malade, tu deviens jaune, Et après ça tu as le toupet de m’appeler « homme de couleur » ? .
Noir	Uncouple de Noirs achète très cher une nouvelle poudre qui permet deblanchir la peau. Ils remplissent leur baignoire, y versent la poudreet s’immergent tous les deux complètement. Au bout d’un moment, ilsressortent, tout blancs. Ils décident de blanchir aussi leur gamin.Celui-ci résiste et va s’enfermer dans les toilettes. Ouvre! Tu serasblanc comme nous! Non, je ne veux pas être blanc! Pourquoi? Parce quetous mes copains sont noirs! Mais une fois blanc tu pourras lesdominer! Non, je ne veux pas être blanc! Le père regarde sa femme ets’écrie: Ca ne fait pas dix minutes que nous sommes Blancs et on estdéjà emmerdés par un Noir! .
Polonais	Vous savez ce qu’est un sandwich en Pologne ? C’est deux tickets de pain, et un tickets de jambon au milieu. .
Russe	Dansla petite ville d’un petit pays de l’est, on discutait tous lesmercredi de problèmes fondamentaux. De l’avenir de l’humanité et ducommunisme en général, de la ville en particulier. A la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit : « Camarades, y a-t-il des questions ? » Une main se lève. « Je t’écoute, camarade Popov », dit le camarade Président. «Camarade Président, j’ai deux questions. Pourquoi les automobilessont-elles si chères, et pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre? » CamaradePopov, tes deux questions sont fondamentales, le comité va y réfléchir,et t’apportera une réponse mercredi prochain Le mercredi suivant, ondiscute de problèmes fondamentaux. De l’avenir de l’humanité et ducommunisme en général, de la ville en particulier. A la fin de laséance, le camarade Président se lève, et dit : « Camarades, y a-t-il des questions ? » Une main se lève. « Je t’écoute, camarade Souslov », dit le camarade Président. «Camarade Président, j’ai trois questions. Pourquoi les automobilessont-elles si chères, pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre, et où estpassé le camarade Popov? » .
Russe	Le Diable et un « nouveau Russe » discutent. - Je vais exaucer tes vœux. Qu’est-ce que tu veux ? - Facile : qu’on baisse les impôts, que les inspecteurs me foutent la paix! - D’accord, c’est comme si c’était fait. - Et qu’est-ce que tu veux en échange? - Ton âme. Le « Nouveau Russe » réfléchit longtemps et demande: - Dis-moi, juste entre nous : où est l’arnaque ? .
Russe	Trois russes au goulag: _Moi, je suis arrivé avec cinq minutes de retard, alors on m’a accusé de sabotage. _ Moi, j’avais cinq minutes d’avance, alors on m’a accusé d’espionnage. _ Moi, j’étais à l’heure, alors on m’a accusé d’avoir acheté ma montre à l’Ouest ! .
Russe	Un « nouveau Russe » drague les filles: _ Moi, je suis quelqu’un d’important : on ne peut pas se passer de moi! Quelqu’un doit de l’argent, j’arrive, je fais le signe à mes gars etc’est arrangé… Si j’ai un concurrent, je vais le voir, je fais le signeà mes gars, et c’est arrangé… Les filles répondent : Vous parlez tout le temps de vos affaires de truand. Et la vie culturelle dans tout ça ? Alors le lendemain, « nouveau Russe » leur raconte : _ Moi, je suis allé au théâtre, je ne me rappelle plus le titre. Un mecn’arrivait pas à étrangler sa nana et ça a duré une demi-heure. Alorsj’ai fait le signe à mes gars…