HUMOUR/Série 6

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Inclassables

_ J’ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c’est quoi ça des pânou-pânou ?

_ Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : « PÂNOU-PÂNOU !!! »

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Deux jeunes hommes discutent entre eux : _ Tu sais que l’homme descend du singe et le singe descend de l’arbre ? _ Bah! vu ta gueule tu as dû louper les branches !

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Deux personnes se promène au bord du Grand Canyon. La première dit : _ La dernière fois que je suis passé ici j’ai perdu mon guide, il est tombé au fond du précipice. _ Ah oui ? et qu’avez-vous fait pour le sauver ? _ Oh je l’ai laissé, il était vieux et il manquait des pages.

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Deux vieux messieurs parlent ensemble : _ Je n’ai pas parlé à mon épouse depuis trois semaines. _ Elle est partie en voyage ? _ Non mais elle très bavarde et je n’ose pas l’interrompre.

Méthode pour éliminer le ver solitaire: jeûner avec un oeuf et du lait tous les matins pendant 1 semaine. Le 10e jour, prendre seulement du lait. Le ver remonte, sort par la bouche et demande: « Et mon oeuf? ». A ce moment-là, lui couper la tête.

 

Pendant l’occupation, un monsieur se rend à la Kommandantur et demande à voir le chef : _ Que foulez-fous ? _ Je voudrais changer de nom. _ Ya, ya, Comment fous appelez-fous ? _ Adolphe Merde. _ Ach ! Che comprends que fous fouliez changer de nom ! Comment foulez-fous fous appeler maintenant ? _Robert Merde… ***

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ? Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours. ***

Un gars confie à son médecin : _ J’ai d’abominables maux de tête, des migraines terribles. A la fin de son examen le médecin déclare : _ Vous faites de la répression sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c’est la castration. Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l’opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s’acheter des fringues. Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d’œil sur l’étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et demande : _ Vous êtes certain d’avoir pris la bonne taille monsieur ? _Je prends toujours la même taille, celle-là ! _Ca vous regarde ; mais avec des jeans aussi serrés vous allez avoir d’affreuses migraines.

 

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Un gars entre dans un bar et dit au barman ! _ Quand JOS boit, tout le monde boit!  » … et le barman sert à Jos et à tous un verre. Une demi-heure plus tard Jos dit au barman : _ Quand Jos boit, tout le monde boit ! … et le barman encore une fois sert un verre à tout le monde et encore une demi-heure plus tard, c’est le moment de payer et Jos en regardant le barman lui dit : _ Quand Jos paye, tous le monde paye ! ***

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu’on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: _ J’ai craché dedans…. Et s’en va. Au retour , il peut lire sur son papier : _Moi aussi ! ***

Un monsieur achète des fruits et demande au vendeur: -Vos pommes ,elles viennent de France ou de l’étranger? _ Pourquoi ? C’est pour les manger ou pour discuter avec elles? ***

Un type discute avec son copain: _ Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville. _ Elle est alcoolique? _ Non, elle me cherche. ***

Un type se présente auprès d’un directeur de cirque et lui dit : _ Je fais un numéro très très spectaculaire : Je lance une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la tête ! Le directeur, étonné, l’engage et lui dit qu’il peut commencer le soir même. Le spectacle commence, vient le tour du type qui lance en l’air une masse de cinquante kilos et la reçoit sur la tête… Bien entendu, le type est complètement assommé, on le conduit à l’hôpital dans le coma. Au bout de six mois il se réveille et, avec un grand sourire, fait : _ ET VOILA !!! ***

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du cœur : J’ai 62 ans et je suis follement amoureux d’une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j’aie plus de chance de l’amener à m’épouser si je lui dis que j’ai juste 50 ans? La conseillère lui répond : _ A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ! ***

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche… _ Que fais-tu ? Il répond : _ Je chasse les mouches… _ En as-tu tué ? _ Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande : _ Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : _ 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Humour noir

_ Tais-toi, où je te cloue l’autre pied.

_ Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père ! _ Guillaume, laisse grand-père tranquille !! _ Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

_ Maman, je veux du chocolat ! _ Tu n’as qu’à te servir. _ Mais maman, tu sais bien que je n’ai pas de bras ! _ Pas de bras, pas de chocolat…

C’est Toto avec son papy dans un parc et son papy parle avec un autre papy en fumant une pipe. Toto va près de son papy et dit : _ Papy, je peux avoir ta pipe ? _ Non, répond papy. _ Papy, papy, je peux avoir ta pipe ? _ Non et non. _ Mais papy, c’est pas pour fumer. Papy vide alors sa pipe et la donne à Toto. Toto la dépose par terre et saute dessus. _Qu’as-tu fait à ma pipe, Toto ? _ Papa a dit qu’il faudrait que Papy se casse la pipe pour acheter une nouvelle voiture.

 

Deux maris discutent : _ Ma belle-mère est un ange ! _ T’as de la chance, la mienne est encore en vie.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances : _Tout va bien ? Le chat est en forme ? _Non, il est mort ! _Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ? _Elle se promenait sur le bord du balcon…

Maman, maman, grand-mère m’a mordue ! _ C’est bien fait. Je t’avais bien dit de pas t’approcher de la cage.

Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? _T’inquiète pas et passe moi les cartouches.

Un Écossais s’aperçoit en se réveillant que sa femme est morte. Il appelle tout de suite la bonne et lui dit: Vous mettrez un œuf seulement au petit déjeuner à partir d’aujourd’hui.

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit : _ J’ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j’ai du vous amputer des deux jambes. _ Et la bonne ? _ J’aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.

Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut : _ Mauvaise nouvelle…Vous êtes en train de mourir! _ En train de mourir ???…Mais…Il me reste combien de temps??? _ 10… _ 10 ? Dix quoi ? Dix années ? Dix mois ? Dix semaines ?… _ 9… _ Neuf quoi ? _ 8…7…6…5… .