HUMOUR/Série 4

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Objets, fruits

Bouteille	Deux bouteilles d’eau gazeuse discutent : - Ça gaze ? - Oui, mais je suis un peu ballonné. - Moi je me sens plutôt à plat.
Citron	Un citron et une vache attaque une banque le citron dit : - pas un zeste je suis pressé et la vache dit que personne ne bouse.
Clef	- Quel est le comble pour une clef ? - C’est d’être mise à la porte.
Oignon	Un oignon se promène au bord d’une rivière, en passant sous un saule pleureur il lui dit : « j’espère que cela n’est pas de ma faute. »
Olive	Une Olive verte est à la plage, elle demande à une olive noire : - Quelle huile utilisez-vous pour bronzer comme cela ?
Pêche	Quel est le fruit que le poisson déteste le plus? La pêche!!
Saxo	Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des « au fond, à gauche puis à droite ». Le gars s’y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet… Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu’il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n’y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: _ Où sont vos chiottes en or ? Le barman tournant son regard de l’autre côté du bar : _ Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

Nos amies les bêtes

Ane, chameau, chat, chien, coq, crocodile, écureuil, éléphant, escargot, fourmi, hibou, kangourou, lion, microbe, mouche, oiseau, perroquet, pou, poule, sardine, serpent, singe, souris, vache, etc.

Ane	Deux ânes sont dans un zoo et passent devant une cage où sont des zèbres. - Regarde, ils ont même des uniformes de prisonnier. .
Chameau	Un homme loue un chameau dans le désert, le loueur lui explique : - Pour le faire avancer vous dites « Ouf », pour le faire trotter « Ouf ouf » et pour le faire galoper dites « Ouf ouf ouf ». L’homme monte dessus et lance son chameau au galop en disant « Ouf ouf ouf » au bout d’un moment le chameau arrive au bord d’un précipice et heureusement il s’arrête tout seul juste au bord.L’homme soulagé s’écrie : « Ouf ! ».
Chameau	Un dromadaire rencontre un chameau dans le désert. - Comment cela va, dit le chameau ? - Je bosse et toi que fais-tu, répond le dromadaire ? - Je bosse bosse. .
Chat	Est-ce de mauvaise augure de voir un chat noir ? - Oui, si vous êtes une souris. .
Chat	Un gars dans une administration) est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit : - Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment… Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond: - C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé… .
Chien	Deux chiens se promènent. Tout à coup, l’un d’eux se met à frétiller. - Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s’arrose
Chien	Un représentant pénètre dans un maison, devant laquelle est plantée une grande pancarte et sur laquelle est inscrit : « ATTENTION AU CHIEN! « . Il s’étonne auprès du propriétaire : - Mais il est tout petit votre chien!…Pourquoi cette pancarte ? - C’est pour pas qu’on lui marche dessus ! .
Chien	Après un numéro de cirque de chat qui parle, un journaliste demande au directeur du cirque : - Ce numéro est fantastique, comment avez vous trouvé un chat qui sait parler ? - Oh, il ne sait pas parler, il y a un truc ! - Ah… fait le journaliste. - Oui, répond le directeur, c’est le chien qui est ventriloque. .
Chien	Un chien jaune et un chien noir se bagarrent et le maître du chien noir dit au maître du chien jaune : - Vous avez un chien très fort !!!! - Merci c’est mon oncle qui me l’a offert. Il vient d’Afrique, il avait une crinière mais je l’ai rasée. .
Coq	C’est l’histoire d’un poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules. Le fermier décide d’acheter un tout jeune coq. Le vieux coq s’approche du premier : _ « Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ? » _ « Ah mais pas du tout ! tu n’avais qu’a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi ! » _ « Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course. Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes à toi. » Le jeune regarde le vieux et répond : _ « Bon, d’accord, mais tu n’as aucune chance » _ « Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d’avance, après tout tu as l’avantage de la jeunesse ! » _ « D’accord » Et le vieux se met à courir et parcourt les 10 premiers mètres Le jeune se met à courir derrière lui. Après 50 mètres le vieux n’a plus que 5 mètres d’avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu’un… À 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux… Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune. En ramassant la dépouille il dit à sa femme : _  » Ça fait le 5ème coq gay qu’ils nous envoient cette semaine ! » .
Crocodile	Un crocodile et un chien se rencontrent, le premier dit au second : - Bonjour sac à puces ! Le chien répond : - Salut sac à main. .
Ecureuil	Un écureuil se gare devant un panneau de stationnement interdit, un policier arrive et demande : - Vous voulez une amende ? l’écureuil répond : - Non, je préfère plutôt une noisette.
Eléphant	- Comment font les éléphants pour se cacher ? - Je ne sais pas. - Ils portent des lunettes noires. - On n’a jamais vu d’éléphant à lunette ! - Parce qu’ils sont bien cachés…. .
Escargot	Des escargots se promènent en famille à la plage, ils croisent une limace. - Allons nous en, nous sommes sur une plage de nudistes. .
Fourmi	Une fourmi et un mille-pattes se donnent rendez-vous au restaurant à midi. La fourmi arrive à midi pile, attend et attend encore. A quatorze heures trente le mille-pattes finit enfin par arriver. - Mais pourquoi es-tu en retard ? demande la fourmi. - Je suis arrivé à midi, mais à la porte il y a un monsieur qui m’a dit : « s’il vous plaît essuyez vos pieds. » .
Hibou	Un taureau et un hibou discutent : - Je vais bien car ma femme est chouette, dit le hibou. - Tu as de la chance la mienne est vache, répond le taureau. .
Kangourou	Une maman kangourou bondit, bondit, bondit puis s’arrête pour se gratter le ventre. Elle re-part puis s’arrête à nouveau pour se gratter. Elle re-re-part et s’arrête encore pour se gratter. C’est alors qu’elle dit à son fils : -Ah ! Non, si c’est comme ça tu ne manges plus de biscuits au lit ! .
Lion	Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L’explorateur apeuré dit : - Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne. Et le lion répondit : - Dieu, bénissez ce repas..
Microbe	Un microbe rencontre un autre microbe vraiment pas bien. - Oh tu n’as vraiment pas l’air bien, qu’est ce qui t’arrive ? - Je suis malade, j’ai avalé une aspirine. .
Mouche	La maman mouche dit à son fils de ne pas sortir dehors, car il y a des humains très méchant. Un peu plus tard, il va dehors et quand il revient, il dit à sa mère : - Maman les hommes ne sont pas méchant ils m’applaudissent quand je passe… .
Oiseau	Un motard fonçaità 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l’oiseau se réveilla, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prit la tête entre les ailes et s’exclama: « Mon dieu! J’ai tué le motard »..
Perroquet	C’est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d’une entrée d’un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre type, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : « REX, ATTAQUE !!!! ».
Perroquet	Chez l’oiselier : - Bonjour monsieur!…Je voudrais acheter un perroquet! - Je suis désolé madame, mais je n’en ai plus!…Si vous voulez, je peux vous proposer ce pivert… - Et ça parle, cet oiseau-là ?? - Non, mais il connaît le morse! .
Perroquet	La maîtresse de maison à sa servante : - Germaine!!…Le perroquet a disparu!!…Vous n’avez rien remarqué d’anormal en mon absence ??? - Non rien…A part le chat qui s’est mis à parler… .
Perroquet	Un monsieur achète 2 perroquets, un rouge et un vert. Un jour les 2 perroquets s’envolent et se pose sur un arbre. Le Monsieur demande à son voisin d’aller les récupérer. Celui-ci ne revient qu’avec le perroquet rouge. Mais où est le vert ? s’interroge celui-ci. Le voisin lui répond : - Je ne l’ai pas ramassé parce qu’il n’était pas encore mûr. .
Pou	Un pou rencontre un autre pou. - Oh tu n’as vraiment pas l’air bien, qu’est ce qui t’arrive ? - J’ai reçu un coup de peigne. .
Poule	Une poule sort de son poulailler et dit : brrrr quel froid de canard Un canard qui passe lui répond : ne m’en parle pas j’en ai la chair de poule. .
Sardine	Deux sardines s’ennuient : - Qu’est-ce qu’on pourrait bien faire ? - Si on allait en boite. .
Sardine	Deux sardines croisent un sous-marin. - Tiens, dit l’une, qu’est ce que c’est ? - Cela, dit l’autre, ce sont des humains en boîte. .
Serpent	Quel est le sport que les serpents détestent le plus ? …La course à pied. .
Singe	Un singe se trouve au sommet d’un arbre et au pied de l’arbre un lion qui lui crie : - Descends! - Pas question!…Pour que tu me manges!! - Allez, descends!! - Je ne redescendrai que si tu es ficelé! Le lion s’exécute. - Tiens regarde…Voilà, je suis ficelé…Maintenant, descends!!! Le singe redescend, tandis que le lion lui demande : - Pourquoi trembles-tu ainsi ?…Tu ne risques plus rien! - C’est l’émotion, répond le singe…C’est la première fois que je vais manger un lion! .
Souris	Pourquoi les souris n’aiment pas jouer aux devinettes ? Réponse: Parce qu’elles ont peur de donner leur langue au chat. .
Vache	Pourquoi les vaches ne parlent pas ? …Parce que sur la pancarte c’est écrit: LA FERME

http://www.amour.ro/textes/citations-femmes.php

Citations un peu misogynes, mais ...

"Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèles." Sacha Guitry

"Si la femme était bonne, Dieu en aurait une." Sacha Guitry

"Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. " Pierre Desproges

"Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles." Oscar Wilde

"La plus noble conquête après celle du cheval, c'est la femme." Alfred Jarry

"Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas. " Schopenhauer

"Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient épargnées." Henri de Montherlant

"Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes." Jean Cocteau

"Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant." Pierre Doris

"Les femmes d'aujourd'hui travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule." Patrick Timsit

"La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas." Georges Courteline

"Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !" Jules Renard

"La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue." Alexandre Dumas fils

"Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent." Mary Wilson Little

"La tête chez les femmes n'est pas un organe essentiel." Anatole France

"Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce." Collette

"La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant a faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'acouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, l'homme souffre moins. " Pierre Desproges

"Loi d'Archimède: plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes. " Sim

"Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose." Anonyme

"La bigamie consiste a avoir une femme de trop ; la monogamie aussi. " Coluche

"Pour se marier il faut un témoin ; comme pour un accident ou un duel. " Coluche

"Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvée et ce sont les autres qui en profitent." Anonyme

"Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser. " Cesare Pavese

"Quand un homme dit qu'un jeu est stupide et infantile, c'est que sa femme le bat a tous les coups." Anonyme

"Fruit: l'age mur de l'homme s'apparente a celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche." Sim

"En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste n'est que du remplissage." Maurice Donnay

"Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides." Orson Welles

"Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations. " Oscar Wilde

"Sagesse: a part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-à-face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage." Sim

"La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller." Anonyme

"Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination." Marcel Proust

"Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marié pendant deux ans !" Sam Kinison

"Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre a garder sa bouche fermée, et son carnet de chèque ouvert." Groucho Marx

"Il y a un moyen de transférer des fonds plus rapide que les transactions bancaires électroniques : cela s'appelle le mariage." James Holt McGavran

"Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes mariés; si ce n'était pas le cas, il se seraient mariés aussi." Coluche

"Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tot." H.L. Mencken

"Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme. " Lana Turner

"Le mariage est la seule aventure ouverte aux lâches." Voltaire

"Les célibataires devraient être plus lourdement taxé que les hommes mariés. Ce n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres." Oscar Wilde

"Le mariage n'est pas un mot, c'est une sentence." Anonyme

"Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi. " Anonyme

"Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne." Pierre Desproges

"Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous! " Anonyme

"Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ca semble seulement plus long." Anonyme

"Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ... En restant célibataire." Anonyme

"Il y a un principe bon qui a créé l'ordre, la lumière et l'homme. Il y a un principe mauvais qui a créé le chaos, les ténèbres et la femme." Pythagore

"Ma femme et moi avons été heureux pendant 20 ans. Et puis on s'est rencontrés..." Guy Bedos

"Les chaînes du mariage sont lourdes il faut être deux pour les porter parfois trois." Alexandre Dumas

"Dans tous les cas mariez vous si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux, si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe ce qui est excellent pour l'homme" Socrate

"Elle : Je t'aime. Lui : Moi aussi, je m'aime." Sacha Guitry

"Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille." Bussy-Rabutin

"La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une" Oscar Wilde

"Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois." Oscar Wilde

"Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous." Claudel

"Pourquoi contredire une femme, il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis." Feydeau

"Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes !" Cocteau

"Elles croient volontiers que parce qu'elles ont fait le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative." Sacha Guitry

"Les habits sont aux femmes ce que les aromates sont aux plats. En petite quantité, ils en rehaussent le goût. En trop grande, ils en masquent la saveur véritable." Sacha Guitry

"Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes." Sacha Guitry

"Je conviendrais bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales." Sacha Guitry

"La femme est selon la Bible la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir, on sent la fatigue." Alexandre Dumas fils

"Une belle femme est le paradis des yeux, l'enfer de l'âme et le purgatoire de la bourse." Fontenelle

"Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les compliments qu'elles obtiennent allongées." André Malraux"

"Un homme qui admet ses torts quand il a tort est un sage. Un homme qui admet ses torts même quand il a raison est un homme marié." Sagesse populaire